Weblog ética y pedagógica creada por Jorge Vernieri

Los iluminatis, gente poderosa, que no sólo se llevan muy bien entre sí a la hora de masacrar y engañar al pueblo sino que, cuando están todos juntos en la ducha, cualquiera de ellos puede agacharse sin ningún peligro a buscar el jabón, tienen decidido (según vos) imponer al mundo un plan satánico basado en los siguientes objetivos:

1. Abolición de la monarquía y de todo gobierno organizado.

Vos sos un nostálgico de aquellos tiempos en que el zar Nicolás se paseaba con su carroza de oro, rodeado de elegantes húsares armados hasta los dientes, húsares que no perdían de vista al populacho (siervos y proletarios) que, de rodillas y con la cabeza gacha, arrojaban una lluvia de pétalos de flores al paso del soberano, para que una alfombra sedosa y perfumada se extendiera a lo largo y a lo ancho de la Perspectiva Nevsky. Pero como esos tiempos están ya demasiado lejanos, te conformás con chuparle las medias a algún comisario picaneador, a algún pastor protestante en estado de intoxicación etílica, a aquel de tus vecinos que haya acumulado cuatro pesos roñosos o a lo que sea que te suene vagamente a poder.

2. Abolición de la propiedad privada.

Lo que más temés es que te metan la mano en el bolsillo, porque cuando eras chico el padre Mongo (mientras te acariciaba una rodilla) te reveló que estabas en peligro de que vinieran los comunistas y te expropiaran tus calzoncillos de conejitos y que, además, tendrías que compartir tu departamento de un ambiente con una macrofamilia gitana de veinte miembros.

3. Abolición de la herencia.

Ese departamento, que te dejó tu padre antes de morir de cirrosis en el asilo donde lo encerraste, lo compró tu progenitor (que era inspector municipal) a fuerza de pedirle coimas a los inmigrantes sin papeles (como tu abuelo, que también murió en un asilo) bajo la amenaza de denunciarlos a la policía.

4. Abolición del patriotismo.

Inmigrantes que, según vos, deberían cederte el asiento en el colectivo y en la cola de la D. G. I., permanecer de rodillas y con la cabeza gacha a tu paso (como si fueras el zar Nicolás), y no esparcir demasiados pétalos de flores por la avenida Pueyrredón porque el polen te da alergia, todo eso antes de recoger sus bártulos y mandarse a mudar a sus patrias.

5. Abolición de la familia, del matrimonio, de toda la moralidad, y la institución de la educación comunal de los niños [Nota de Tito: «Educación comunal de los niños» se refiere a la educación pública administrada por el Estado].

Pero claro, sabiendo lo mala persona que sos, otra de las cosas que más miedo te da es que tu esposa te meta los cuernos con ese vecino pintón que vive a la vuelta y que se compró una moto, y que te quedés solo porque también te abandonó tu hijo (ahora vive en una pensión de la Boca y fuma mariguana), hecho que vos atribuís a que, para ahorrar dinero, lo mandaste a estudiar a un colegio del Estado en vez de mandarlo a uno religioso donde el padre Mongo (mientras le acariciase una rodilla) le revelara que está en peligro de que los comunistas le confisquen sus calzoncillos de conejitos, etc., etc.

6. Abolición de toda religión.

Desesperado, vas a la iglesia (o templo) donde te quejás ante la imagen del Creador y le echás en cara lo infeliz que sos. Y aunque en el barrio se crean que estás de la nuca, Dios (que es todopoderoso y, según vos, para llegar al estatus de «creador» tiene que haber cobrado muchas coimas y haberle movido el piso a medio universo) te contesta: «No te preocupes, Mateo, que en el otro mundo vamos a estar todos juntos, el zar Nicolás, el padre Mongo, el Tito, el Águila, un par de colegas, vos y Yo, borrachos hasta las cejas, meta farra noche y día, mientras nos deleitamos escuchando los chillidos espeluznantes de los siervos y proletarios rusos, los gitanos, los inmigrantes, tu abuelo, tu padre, tu esposa, el vecino pintón, la moto y tu hijo mientras se achicharran en el infierno».

¿Me equivoco?